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No Tempo dos Assassinos
Vivemos no tempo dos assassinos, tempo de todos os hinos, e ouvimos dobrar os sinos, quem mais jura é quem mais mente. Vou arquitectar destinos, sou praticamente demente.
domingo, 29 de julho de 2012
quarta-feira, 31 de agosto de 2011
CIRCO DE LETRAS
Renegociar Portugal
Queremos isto? Não, portanto, vamos meter mãos ao trabalho e renegociar Portugal. O primeiro passo, como acontece sempre nisto das renegociações, é propor cortes. Acabemos com a classe política e com todo o tipo de liderança. Coloquemos na rua todos os administradores, patrões, chefes e dirigentes. Todos os que estão no topo (tenham o título que tiverem) são para cair. Bem como todos o que estão na base. Acabemos com os trabalhadores, com os empregados, com os súbditos e com os assalariados. Eliminemos o poder central. Cortemo-lo aos pedacinhos e distribuamo-lo pelo povo. Ou, num tom mais panfletário, tiremos aos ricos para dar aos pobres. O povo legisla, o povo regula, o povo executa.
Vamos ser solidários com toda a gente. Vamos encher os carrinhos do Banco Alimentar Contra a Fome e doar todo o nosso dinheiro a instituições de caridade. Vamos dar direitos e esquecer deveres. Vamos dar canetas e microfones a quem quiser. Vamos espreitar pelos buracos das fechaduras. Vamos incendiar as páginas dos jornais com sangue e com suposições.
Vamos abrir as fronteiras. Vamos dar casas e baixar as rendas. Vamos fechar os olhos, autorizar, legalizar e destrancar. Vamos acabar com as privatizações. Vamos baixar os preços dos transportes, das portagens e das batatas. Vamos baixar todos os preços. Vamos sair da União Europeia e desistir do Euro. Vamos acabar com o dinheiro. Vamos acabar com o preço. Vamos acabar com o valor.
Vamos dar nota positiva a todos os alunos. Vamos dar-lhes computadores e máquinas de calcular. Vamos cantar e refilar. Vamos beber e fumar. Vamos fazer cartazes e colocar bandeiras nas janelas. Vamos para a festa. Vamos de férias. Vamos acabar com a hierarquia e com a ordem. Vamos acabar com as filas. Vamos acabar com os papéis, com os anexos e com os carimbos. Vamos pensar. Vamos imaginar como seria. Queremos isto? Não, portanto, vamos meter mãos ao trabalho e renegociar Portugal.
domingo, 21 de agosto de 2011
Planeta dos Macacos: A Origem
- Os dois cientistas querem levar Bright Eyes (a primata) para a reunião. Qual o método que utilizam para a capturar? Um pau com uma rodela na ponta... O mais estúpido é o facto de lhe abrirem a porta e, só depois, tentarem colocar a tal rodela à volta do pescoço para ela não fugir. Obviamente, ela foge, desata aos saltos e parte tudo até acabar morta em cima da mesa da sala de reuniões. Ora, isto foi desnecessário. Bright Eyes poderia ter escapado de outra forma e não por causa desta incompetência dos cientistas (que é, naturalmente, incompetência do guionista).
- Quando os cientistas voltam à "cela" de onde Bright Eyes escapou, encontram um primata bebé. Espanto total! "Um bebé? Mas... como é possível?" "-Pois é, doutor... Ao que tudo indica, ela estava grávida." WTF?! Como é possível um grupo de cientistas de topo que estuda primatas ao pormenor e que dispõe das técnicas mais sofisticadas para o fazer não descobrir que um deles está à espera de bebé? Ou melhor... que o bebé já nasceu?
- Jacobs (director da Gen Sys) regressa à empresa e, no hall de entrada, depara-se com todos aqueles primatas a olharem para ele. Como é natural, foge. E bem. Dezenas de primatas saltam atrás dele e vão desfazê-lo em cascas de banana, certo? Errado. A cena seguinte é Jacobs junto ao helicóptero da polícia a dizer que os primatas destruíram tudo bla bla bla. O que o guionista nos quer dizer é que Jacobs foi rápido que nem uma bala. Ou então que os primatas o deixaram fugir depois de lhe terem feito uma espera. Ok.
- Robert Franklin (um dos cientistas) precisa de entrar urgentemente em contacto com Will Rodman (cientista-"chefe") para lhe dizer que não se está a sentir muito bem depois de ter estado exposto a uma substância tóxica. Ora, o que é que ele faz? Liga para o telemóvel? Manda um sms? Um mail? Não, o melhor é ir bater à porta de sua casa, demorando mais tempo (de lembrar que era uma situação urgente) e correndo o risco de contaminar outras pessoas. Ups! Contaminou o vizinho.
- Falamos do vizinho que tinha visto o seu dedo arrancado pelos dentes de César e que, no final do filme, - e como a sua profissão a isso o obriga- vai pilotar um avião. Um piloto sem um dedo e que cospe sangue. Perfeitamente verosímil...
- Este vizinho também já havia deixado a porta do seu carro escancarada, situação que despoletou a memória de Charles Rodman (pai de Will e doente de Alzheimer) e fez com que entrasse no carro a pensar que ainda sabia conduzir. Resultado? Fez umas quantas amolgadelas.
quarta-feira, 15 de junho de 2011
Guerra, amor e aquários
Portanto, para que não surjam mais confusões do que aquelas que já surgiram e que farão os estimados leitores voltarem a ler o que acabou de ser dito - que, neste caso, está escrito - entendamos o verbo 'dizer' como cópia perfeita do verbo 'escrever'. Na sua plenitude.
Confuso? Claro que é. Mas a confusão própria e a confusão provocada nos outros é digna de quem não tem nada para dizer. E a verdade é que, se esse alguém não tem nada para dizer, não faz sentido estar a dizê-lo. Esse alguém sou eu, e eu já o disse. Está dito. E assim se escreve uma crónica em que se diz quase tudo e praticamente nada.
terça-feira, 14 de junho de 2011
domingo, 24 de abril de 2011
24 de Abril - Grande Reportagem SIC
http://sic.sapo.pt/online/noticias/programas/reportagem+sic/Artigos/24+de+Abril.htm