Os Beatles são de Liverpool, mas pareceu-me ver os quatro hoje em Londres

O FC Porto perdeu hoje frente ao Arsenal por 4-0. Eu repito. Quatro bolas a zero. É isso mesmo.

O jogo passou na estação pública e é uma bofetada de luva branca para aqueles que diziam que a RTP não conseguia substituir os Gato Fedorento. Humor do bom… A transmissão do jogo fez com que o Telejornal tivesse início mais cedo e continuasse depois da partida. Aliás, os mais distraídos acredito que nem notaram. Depois da crise dos EUA, a crise do FC Porto até encaixou bem.

O futebol substituiu o concurso “Jogo Duplo”, nome baseado na vida de Pinto da Costa. Neste jogo, nunca ninguém diz a verdade, ou melhor, por defeito, todos esperam o engano da parte dos outros concorrentes. Mesmo quando um diz a verdade é com a intenção de enganar, esperando que os outros tomem a verdade por um engano. Dizer a verdade só prejudica cada um dos concorrentes. Todos mentem e fazem bluff. Neste campo, Jesualdo Ferreira esteve perfeito, dizendo antes do jogo que tinha hipóteses de vencer. Parabéns professor! Resta agora ao Porto carregar no botão para desistir e conhecer a Ana Galvão. Sortudos!

Um dos melhores em campo foi Adebayor, oriundo do Togo, um dos países mais pobres do mundo. Se, por um lado, Adebayor alegrou as bancadas, por outro, desrespeitou os seus compatriotas porque encheu a barriga de golos. E sabemos que no Togo não se costuma encher a barriga… Uma palavra de apreço para o FC Porto, que mostrou ser uma equipa muito solidária para com os mais desfavorecidos.

Agora falando a sério, e em jeito de conclusão, posso dizer que o FC Porto teve a sorte do jogo. Para não ter levado mais uns quatro ou cinco é preciso felicidade.

Imagem: DR

Está frescote, é melhor fazer uma fogueira

Platão e um ornitorrinco entram num bar. O empregado do bar olha para o filósofo com uma expressão irónica e Platão diz: “Que posso dizer? Ele parecia melhor na gruta.”

I'm yours - Jason Mraz

Well open up your mind and see like me, open up your plans and damn you're free

Deus é uma barata

O Homem é uma espécie narcisista por natureza. Nós colonizámos os quatro cantos do nosso pequeno planeta. Mas não somos o topo da cadeia evolutiva. Esse título pertence às baratas. Capazes de viver meses sem comida. Podem viver semanas sem cabeça. Resistentes à radiação. Deus com certeza criou Sua própria imagem. Então posso dizer que Deus é uma barata.

Mohinder, Heroes

U. Leiria - 3 jogos, 1419 adeptos / SCL Marrazes - 1 jogo, 1610 adeptos

SCL MARRAZES 3-2 Guiense
Assistência: 1610 pessoas

Muito público no Estádio Dr. Magalhães Pessoa em Leiria, ao nível de alguns jogos da actual Liga Sagres, duas boas equipas que juntamente com as boas condições atmosféricas, um bom relvado, golos e expulsões, proporcionaram um emotivo jogo de futebol.

Reportagem completa aqui.

Imagem: Diário de Leiria

Só hoje!!!

Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooooooo!!!!!!

"Celine Dion edita duplo Best of a 27 de Outubro."

in Disco Digital

Constatação

Não me parece que o sapo Cocas seja judeu...

Para quem mais precisa

Pai, marquei um golo!... Pai, arranjei uma namorada!... Pai, vais ser avô!... Se durante toda a vida sempre contou as coisas importantes aos seus pais, chegou a vez de lhes contar mais uma.

O quê? Três opções:

1- Pai, perdi o dinheiro todo no casino, destruí o carro, fui para a cama com o Castelo Branco, apanhei Sida e mudei para o Sporting!
2- Pai, acho que a voz-off deste anúncio ou não sabe utilizar correctamente os pronomes possessivos ou então pensa que tenho mais do que um pai!
3- Pai, sabias que podes aumentar a tua reforma e ter mais apoio na saúde?

Tenho pena, mas erraram, não é a primeira opção. E, como podem confirmar no anúncio, a terceira é que está correcta, ou melhor, é a que é dita. Porque o que estaria verdadeiramente correcto era o filho optar pela opção número dois.

Passo a explicar, para quem ainda não atingiu! (Não fiquem tristes, porque eu próprio ainda não percebi e só estou a escrever isto para passar tempo). Cá vai. O filho vai contando as notícias ao pai, ÚNICA e EXCLUSIVAMENTE ao pai. SÓ, APENAS! É o único progenitor que vejo neste anúncio. Tendo isto em conta, a frase “Se durante toda a vida sempre contou as coisas importantes aos seus pais” está errada, porque o filho não contou sempre as coisas importantes aos seus pais, porque só tem um! Um pai! Se pensarmos logicamente que a voz-off se está a referir ao anúncio, a mãe não aparece e, como consequência, a frase está mal construída.

Também pode ser colocada a questão: “Oh André, tu que sabes tudo e que, para além de seres lindo, tens uma estrutura física deveras atraente, não achas que o anúncio retrata vários filhos e nunca o mesmo, podendo, desta forma, haver vários pais?” E eu respondo. André, em primeiro lugar é esquisito e um bocado parvo fazer perguntas a mim mesmo, mas vou tentar responder a essa magnífica questão. Não! É esta a minha resposta. E digo isto porque, se fossem vários filhos, a construção frásica manter-se-ia errada, uma vez que a voz-off (é assim que a menina que fala se chama. Não é Maria nem Catarina nem Beatriz, é voz-off, coitada…) se refere a “mim” – “Se durante toda a vida sempre CONTOU”. Se fossem vários filhos, diria “contaram”.

Resposta certa: “Se durante toda a vida sempre contou as coisas importantes ao seu pai”. Tcharan! Afinal, não é assim tão difícil escrever bem português. E ficaria bem ao Estado não cometer (pelo menos) estes erros.

Este é um anúncio da Segurança Social sobre o “Complemento Solidário para Idosos”. No entanto, parece-me que quem está a ficar com problemas de visão, ou até mesmo de articulação gramatical, é o próprio Ministério Estatal.

PS- Outra coisa que, sinceramente, não compreendo: Como é que uma pessoa que passa a sua vida sentada no sofá a ler o jornal pode ambicionar ter uma boa reforma?

Tenho de pensar nisto...

Nuno Valente, lateral-esquerdo de 34 anos, renunciou à Selecção Nacional. Suspeita-se de que o próximo jogador a tomar esta decisão seja Eusébio.

Onde vais portuguesa bonita?

Já tenho bilhete!

Que belos programas

Que diferença destes para os meus tempos de criança. Enquanto a minha geração era entretida pela Eunice Muñoz na Rua Sésamo, esta tem outros luxos...

Isto é muito parvo, considerem-se avisados

Estão dois comprimidos à conversa:
- Então, vais hoje trabalhar?
- Que remédio...

Napolitana

Hoje o Benfica joga contra o Nápoles. Vai ser curioso ver jogar duas equipas que não têm número 10.

A falácia de Monte Carlo

Se vai viajar num avião comercial, leve uma bomba consigo por questões de segurança. A probabilidade de não haver duas pessoas com uma bomba no mesmo avião é avassaladora.

The Unforgiven III

Obrigado! A espera foi longa, mas valeu a pena. Estão perdoados!

SCL Marrazes “abastece” futebol jovem do Benfica

Pode parecer exagerada a terminologia de "abastecimento", tendo em conta os óbvios contrastes dimensionais entre as duas instituições. Contudo, é um facto que cada vez mais o SCL Marrazes, como viveiro e formador de jovens talentos e não só, vem despertando o interesse dos três "grandes" do futebol português. Neste particular, SL Benfica e Sporting CP assumem maior protagonismo dada a sua grandeza e forte capacidade de envolver os seus recursos ligados à prospecção de jogadores no nosso distrito. A prová-lo, salienta-se o facto destes clubes normalmente já terem observadas todas as equipas do SCL Marrazes antes do início das competições oficiais da AF Leiria. Nas últimas épocas, são vários os jogadores do nosso clube que são solicitados a prestar provas nestes clubes. Actualmente, o SL Benfica é o clube que mais "pesca" no SCL Marrazes. Passamos, então, a mostrar os nomes de jogadores, provenientes do SCL Marrazes ou com passagens pelo nosso clube, e que actualmente são jogadores do Sporting CP e SL Benfica, respectivamente:

- Guilherme: nascido em 1996 natural do Brasil, médio infantil Sub-13, que antes de ingressar nos "leões" em 2007 passou pela U. Leiria.

- Rui Patrício: dispensa apresentações, guarda-redes internacional português.

- Ângelo Martins: nascido em 1993, guarda-redes Juvenil, ingressou no clube da Luz em 2006, estando a residir no Caixa Futebol Campus no Seixal.

- Vasco Gonçalves: nascido em 1996, avançado infantil Sub-13, ingressou no clube da Luz em 2005. Complementa os treinos em Lisboa com treinos no nosso clube.

- André Oliveira: nascido em 1996, defesa infantil Sub-13, ingressará no clube da Luz esta época. Complementará os treinos em Lisboa com treinos no nosso clube.

- Denis Martins: nascido em 1997, defesa infantil Sub-12, que antes de ingressar no clube da Luz em 2007 passou pela U. Leiria.

- Renato Campos: nascido em 1997, avançado infantil Sub-12, ingressou no clube da Luz em 2007.

- Gonçalo Matos: nascido em 1999, guarda-redes Escola "B", ingressará no clube da Luz esta época. Complementará os treinos em Lisboa com treinos no nosso clube.

- Miguel Velosa: nascido em 2000, defesa Escola "B", ingressará no clube da Luz esta época. Complementará os treinos em Lisboa com treinos no nosso clube.

Treinaram estes ex-atletas do SCL Marrazes nomes como Bruno Veloso, Gonçalo Moleirinho, Sandro Brito, João Rocha, Aníbal Reis (Nini), Paulo Silva, André Braz, Hugo Lourenço, André Pereira, Hélder Romana, Francisco Evangelista, José Ramos, Pedro Nogueira, entre outros.

Blogue SclmarrazesJovem

Ontem fui ao coiso

Este espaço começa a assemelhar-se ao Muro das Lamentações, tantas são as vezes que critico. Peço desculpa a pessoas como Gottfried Wilhelm Leibniz, mas, para mim este não é "o melhor mundo dos mundos possíveis". Poderia ser bem melhor, porque o mundo não se restringe a Portugal, muito menos ao Estádio de Alvalade.

E é sobre este recinto desportivo (ou melhor, sobre o que se passou lá) que gostaria de falar. Ontem decidi, em cima da hora, ir ver o jogo Portugal - Dinamarca. Má ideia, André! Não só por termos perdido, mas porque falhei o meu objectivo principal, ouvir o hino. E isto porquê? Porque, como sou português e tenho muitos traços que em certas alturas se evidenciam, cheguei à porta de entrada já o jogo tinha começado. E aqui assumo as minhas culpas. Mas há uma coisa que não compreendo, e continuarei sem compreender durante muitos e muitos anos... Um aglomerado de gente à volta do estádio! Dezenas de pessoas na fila para comprar bilhete e o jogo já tinha começado!!! (Devem só comprar meio bilhete, suponho) E outras tantas (aqui passavam a centena) para entrar no estádio. Já com o bilhetinho na mão, estes seres humanos (entre os quais figurava eu, o Tino, o Pedro e a Raquel) aguardavam que dois seguranças (?) os deixassem passar entre duas grades que davam uma abertura de, nada mais nada menos, um mísero metro.

A entrada foi muito mas muito atribulada o que, sinceramente, não compreendo. Num Estádio criado pelo Tomás Taveira, deveria ser fácil entrar.

Andei uns metros, inseri o bilhete (Plim plim) e surge-me um profissional de segurança que aufere um bom ordenado pago pelos contribuintes e diz-me: "Passe". Disse-me a mim e disse a toda a gente. Esta era a sua função. Dizer "passe" a toda a gente, sem que essa palavra interferisse em nada no decurso dos acontecimentos (bonita expressão, hã?). Ou seja, este senhor estava a trabalhar tanto como aqueles arrumadores de carros num parque de estacionamento vazio.

Mas, passemos ao jogo. Portugal jogou bem, deslumbrou-se, não aproveitou as oportunidades (não é Nuno Gomes?!?!) e teve azar. O arc-íris das bancadas (leia-se "cadeiras pintadas para dar a entender que está muita gente a ver o jogo") serviu para animar o espectáculo, mas nem assim conseguimos sair vitoriosos. No intervalo, lá veio a música da Nelly Furtado, com o bonito refrão "Força! Força!", enquadrado no espírito arquitectónico do estádio, perdão, do campo. Imbuído deste espírito, estiveram também Deco e Nuno Gomes. Se o primeiro joga muito bem de trás para a frente, o Nulo joga melhor de costas para a baliza. E, pronto, apesar de todas estas características, não conseguimos aguentar a pressão.

Ficou provado que, quando é preciso, a Dina marca. Que belo trocadilho! Fernando Mendes, põe-te a pau, hã? (E isto não tem nada que ver com o Taveira!).

Saímos todos cabisbaixo, a chamar nomes ao Queiroz e a maldizer a Vicky. Mas, por um lado, espero que estas minhas visitas ao Estádio de Alvalade continuem a terminar da mesma forma que têm terminado, com a derrota da equipa da casa.

Minha mãe!

Queria dizer isto sem parecer ridículo, mas não consigo, portanto cá vai: Hoje fui ver o “Mamma Mia”. Pronto, já disse. E acreditem que me custou. Não tanto como vê-lo, é um facto, mas doeu um bocadinho.

Este filme conta a estória de Donna (Meryl Streep), proprietária de um hotel numa ilha grega e mãe solteira de Sophie (Amanda Seyfried), que vai casar. Esta, ao saber que a mãe se envolveu com três homens há 20 anos atrás (exactamente a sua idade), decide convidá-los para a cerimónia. Tcharan!!! Adivinharam! A pobre moça quer descobrir quem é o seu pai: Bill Anderson (Stellan Skarsgard), Sam Carmichael (Pierce Brosnan) ou Harry Bright (Colin Firth).

Há homens e mulheres bonitas, músculos, silicone, praia, música, álcool, estórias por resolver e um bocadinho de açúcar. Tudo o que é necessário a uma boa receita holywoodesca. A partir daqui, basta ter dois dedos de testa para adivinhar o enredo.

Curioso é chegar ao fim sem saber quem é o pai de Sophie. É pena, porque me parece que esse foi o intuito inicial da rapariga, objectivo pelo qual “lutaria até ao fim do mundo para conseguir viver de bem consigo mesma”. E análises ADN? Não há? Talvez não na Grécia, a par de Portugal, um dos países que costuma andar na linha de água da liga europeia.

E água é o que não falta neste filme. Não só à volta da ilha, mas essencialmente dentro da ilha. Mais precisamente na cabeça de quem teve a brilhante ideia de realizar e produzir esta coisa.

Esta película é como uma música do Tony Carreira. Dentro do género até pode ser boa, mas não contem comigo para carregar no Play. Tem mais parecenças, como ter o mesmo target: mulheres na casa dos 40, 50 que dançam na cadeira e batem palmas a uma tela, enquanto gritam: És liiiiiiiiiiiiindo!

Coisa que este filme não é. Aliás, como poderia ser com um título destes? “Mamma Mia”?! Suspeito até que o título tenha sido escolhido depois de tudo estar pronto. O realizador senta-se na cadeirinha, liga o dvd, põe o filme a dar e a primeira coisa que pensa… “Minha mãe!!! O que fui eu fazer?!” Pelo menos era o que eu teria pensado.

Muitas das cenas em que um personagem inicia uma cantoria roçam ridículo. E estou a tentar ser imparcial. Porque, se escrever o que verdadeiramente penso, digo que, não só ultrapassam o ridículo, como não fazem pisca, excedem os limites de velocidade e pisam o duplo traço contínuo. Apetece tapar a cara com as mãos, deixar-se cair na cadeira e esperar que ninguém esteja a ver.

Gostei, ainda, de dois pormenores soberbos! O primeiro, quando a Donna está a cantar para o Sam numa rocha e depois foge dele. De saltos altos e com um vestido apertado consegue correr mais rápido do que um homem bem constituído, sem qualquer impedimento físico. E partiram os dois ao mesmo tempo. Curioso.

O outro pormenor remete-nos à cena do casamento. Após uma reviravolta na estória – nada prevista! – Donna e Sam dão o nó. Tal como o padre, quando chamou “marido” à Donna e “mulher” ao Sam. Terá sido uma private joke? Talvez, mas então o filme está cheio delas, é que não encontrei uma única que me fizesse levantar os cantos da boca.

E mais não digo, porque tenho o bom senso que o autor desta obra-prima não teve. Terminar na altura certa.

PS- É sempre bom ouvirmos um homem ao nosso lado a cantar uma música dos Abba.

Será

A taxa de analfabetização em Portugal é de 9%. Destes, 100% são idosos com mais de 90 anos. O Governo já reagiu: "Em menos de dez anos, esta taxa de analfabetização será nula".

Estória de embalar, empacotar e meter no correio

Estavam quatro amigos a jogar às cartas. Em lados opostos da mesa estavam o Paulo e o Guedes. A outra equipa era composta pelo Sampaio e pelo Castro. O jogo estava emocionante mas, a dada altura, o Guedes faz um sinal ao Paulo, levanta-se da cadeira, põe as cartas em cima da mesa e abandona a sala. O Paulo apercebe-se do sinal, pisca o olho ao companheiro e lança uma carta.

O jogo continua durante várias horas, mesmo sem um elemento. Passam horas, passam dias, passam semanas, passam meses! Os três continuam sentados à mesma mesa a jogar o mesmo jogo. O Paulo lá vai conseguindo iludir os dois adversários com as suas jogadas ensaiadas e com o seu poder de entertainer (até porque, para jogar sozinho contra uma dupla é preciso alguma imaginação). Mas o Paulo, já cansado de tanto malabarismo, deixa cair a bola colorida que tinha na ponta do nariz e faz com que o Sampaio e o Castro se apercebam da ausência do Guedes.

Zangados, com os olhos da cor do sangue e a deitar fumo do nariz e dos ouvidos, Sampaio e Castro levantam-se nervosamente e mandam as cartas ao chão. “Já não jogo mais!”, grita o Sampaio, enquanto dá um murro na mesa. “Assim é inadmissível! Por que é que não nos disseste antes que estavas a jogar sozinho?!”, interroga Castro com um ar bastante ameaçador. Paulo manteve-se sentado, o olhar tranquilo, mãos em cima dos joelhos, a tapar as cartas que tinha debaixo da mesa.

Está na hora...

Vi ontem, no Telejornal, que o quarto ocupado por Nelson Évora em Pequim durante os Jogos Olímpicos não foi arrumado porque “é considerado um local de culto”. Ora, transformar os quartos dos vencedores em autênticos museus é uma autêntica… como direi… palhaçada! Depois da "caminha" do Marco Fortes, vem a "cama" do Nelson Évora! E a cama não está feita. Lençóis para um lado, almofada para o outro. Até parece que treinou o triplo salto na cama. Mas isto sim, é cama de campeão! Ouviste mãe? Eu não faço a cama porque sou um campeão! Ou então não… Mas, por exemplo, o Ronaldo – que tem mais troféus do que o Bush falta de inteligência – não tem o seu quarto metamorfoseado num lugar de culto. De qualquer das formas, e quer seja ou não um vencedor, não seria de muito bom grado mostrar o espaço íntimo deste jogador. Pois, quer ganhe quer não ganhe, deve ter sempre a cama por fazer, e com duas almofadas praí… Digo eu, armado em Cláudio Ramos sentado em frente à Fátima Lopes.

Que estupidez...

Era uma vez que não sabia o seu nome. Nem ela nem ninguém da aldeia onde vivia. Chamavam-lhe vez porque a sua cara era parecida com uma azeitona queimada em vinha de alho. A culpa foi do pai que, à falta de cromossomas Y, foi ao mercado, comprou meia dúzia de amendoins e pediu à dona Amélia factura detalhada. Esta, depois de muito resmungar, lá cedeu e, não só assinou o papelinho, como também lhe entregou dois convites para um show de strip na casa da filha.

Imagem: DR