Zooooooooooooooo

Após mil e duzentos números retirados do Jornal Ocasião, outros tantos clics em sites de cinquenta imobiliárias, novecentos "Boa tarde, estou a ligar por causa de um anúncio de um apartamento para arrendar", e para cima de muitos euros de telemóvel...

Finalmente encontrei estábulo!

Digo estábulo, não no sentido palerma, da piadola, mas no verdadeiro significado da palavra. Isto porque o meu T2 (sim, encontrei sem precisar de pegar numa guitarra e ir para cima de um camião do BCP) é ali mesmo em Sete Rios, junto ao Jardim Zoológico. A seguir à jaula dos gorilas, e antes da gaiola das araras (não confundir com as camisas do Manuel Luís Goucha!) lá está ele, o meu apartamento.

Custou mas foi. O blog tem andado parado por isso mesmo - por ter visto há dias o Manuel Luís Goucha, o que me afectou profundamente a percepção real que tenho da vida. Aliás, quem – no seu perfeito juízo - escreve um post às 2h41 da manhã?!

A cor

O teu batom brilhou num som tão à Tom Jobim...

A vida segundo uma luva de Verão

Fernando Flores é conhecido por ter dois cogumelos plantados no nariz. Por essa razão, nunca vai ao cinema à noite com medo de ficar perneta. Os seus amigos tratam-no por Júlio. Já os seus inimigos tratam-no por Júlio. Júlio – já perceberam se sou amigo ou inimigo dele – tem um cabeleireiro que só abre às terças-feiras de manhã, uma vez que nos restantes dias tem de tratar da horta que tem em casa. É um pequeno terreno de 50m2 em forma de Estrela de David.

Todos os dias, Júlio colhe tomates, limões e cassetes de vídeo com o filme “Voando Sobre um Ninho de Cucos”. Por vezes, lá aparece uma cassete com o “Não se Esqueça da sua Escova de Dentes”, apresentado pela Teresa Guilherme, mas rapidamente a entrega à família de tartarugas que mora no 2º esquerdo. Elas agradecem sempre com uma sonata de Bach tocada pela filha mais nova do casal.

Nos dias de festa – em honra da Nossa Senhora dos Números Primos – Júlio e a sua esposa compram lençóis cor-de-laranja e saem à rua mascarados de Batman e Robin. Escusado será dizer quem se veste de quê.

(to be continued)

André Pereira
Imagem: Direitos Reservados

Dwight Howard Superman Dunk

É um pássaro? É um avião? É o super-homem? Não. É o Dwight Howard!

Fidel Castro dá última tacada

O histórico líder cubano Fidel Castro renunciou, esta madrugada de terça-feira, à Presidência do Conselho de Estado de Cuba. O anúncio surge expresso na edição online do diário oficial cubano, Granma. “Não aspiro, nem aceitarei - repito - não aspiro, nem aceitarei o cargo de Presidente do Conselho de Estado e de comandante-em-chefe”, escreveu Fidel Castro, afastado oficialmente do poder há cerca de 19 meses, devido a doença.

Esta surpreendente notícia teve repercussões um pouco por todo o mundo:

- Bush retira as tropas do Iraque, já tem a caneta para assinar o Tratado de Quioto e promete voltar à escola para concluir a 4ª classe;

- Hugo Chávez participa num desfile de lingerie com a sua companheira Naomi Campbel;

- Bill Gates vende a Microsoft à empresa portuguesa “Amo-te” de Pedro Miguel Ramos, em troca de um jantar com Fernanda Serrano;

- Mário Nogueira aceita as medidas tomadas por José Sócrates e ainda lhe dá um vale de desconto no Jumbo;

- José Pinto Coelho, presidente do Partido Nacional Renovador, toma café e fuma um charro com Francisco Louçã no “Pantera Negra”, na Cova da Moura;

- Vasco Pulido Valente escreve um artigo em que critica veementemente a sua pessoa por não saber fazer outra coisa que não criticar.

André Pereira
Notícia-base: Agência Lusa
Imagem: Direitos Reservados

Oeiras, Cascais e Sintra tomam banho

Os concelhos de Cascais, Oeiras e Sintra foram os mais afectados pelo mau tempo de hoje de madrugada no distrito de Lisboa, de acordo com o Comando Distrital de Socorro de Lisboa (CDOS). As inundações registadas ocorreram na via pública e em caves e subcaves de habitações, adiantou a mesma fonte.

Isaltino Morais, presidente da Câmara Municipal de Oeiras, afirmou ao Diário de Fictícias que “três famílias irão ser realojadas, visto que estão em zonas de perigo de derrocada”. O autarca promete diminuir os estragos provocados pelas cheias. “Já estou habituado a situações desta natureza, até porque eu costumo meter água com bastante frequência”, assegurou.

Já António Capucho, presidente da Câmara Municipal de Cascais, manifestou a sua preocupação perante a meteorologia adversa dos próximos dias. “Claro que me sinto algo apreensivo, mas quanto a mim não há qualquer problema, até porque eu tenho um capucho”. Após este trocadilho horrível, os nossos jornalistas espancaram o autarca à base de pontapés nas orelhas.

Num registo bem diferente, Fernando Seara, presidente da Câmara Municipal de Sintra, revelou que já contava com este dilúvio - “não fosse eu do Benfica”, afirmou.

O Instituto de Meteorologia prevê para hoje períodos de chuva ou aguaceiros, temporariamente fortes nas regiões Centro e Sul, com condições favoráveis à ocorrência de trovoadas. Prevê-se também vento forte, sobretudo nas terras altas, e queda de neve nos pontos mais altos da Serra da Estrela.

André Pereira
Notícia-base: Agência Lusa

XI Congresso da CGTP provoca manifestações

A CGTP inicia hoje o seu XI Congresso, com a certeza da disponibilidade de Manuel Carvalho da Silva para continuar como secretário-geral da central sindical. O congresso, que decorre sob o lema «Emprego, Justa Distribuição da Riqueza» e sub-lema «Mais força aos sindicatos», foi antecedido por alguma polémica e muita especulação em torno da permanência ou saída de Carvalho da Silva e da constituição da lista para o futuro Conselho Nacional.

Só no final de Janeiro, Carvalho da Silva se mostrou disponível para manter a liderança da frente central. Segundo apurou o Diário de Fictícias, esta possível reeleição de Carvalho da Silva não tem sido pacífica. Vários dirigentes, insatisfeitos com esta possibilidade, têm em mente a organização de diversas manifestações. Cartazes pintados de vermelho, altifalantes ruidosos, camisas de flanela aos quadradinhos e bigodes postiços têm sido distribuídos pelos funcionários públicos.

Carvalho da Silva, ao saber destas possíveis manifestações, convocou os seus adjuntos para organizar um plano de resposta. Após trinta e duas garrafas de vinho verde, cinquenta e três maços de tabaco e quarenta e cinco doses de pica-pau, ficaram estipuladas as seguintes medidas a tomar: 1ª fazer um brinde por a reunião ter chegado ao fim; 2ª agendar uma manifestação contra a manifestação dos dirigentes que não querem Carvalho da Silva reeleito; 3ª fazer mais um brinde por ter sido encontrada uma solução.

Quem não gostou do desenlace desta reunião foi o líder do Bloco de Esquerda Francisco Louçã que, em declarações ao Diário de Fictícias, afirmou: “Este material é do bom, maaaaaannnnn. Foooogo, que isto bate como o caraças, onde arranjaste a cena? Roda aí pela malta”. Pedimos desculpa, mas não era esta a declaração que queríamos transcrever. Esta sim, é a oficial: “É uma aldrabice. Nós não podemos permitir que se bebam trinta e duas garrafas de vinho verde, quando o vinho tinto é bem melhor e não é modificado geneticamente! Como tal, vamos fazer uma manifestação contra esses senhores!”

Após estas declarações polémicas do líder do BE, Carvalho da Silva decidiu agendar uma manifestação contra o Bloco de Esquerda, e ainda outra contra o Sócrates por este não o ter aceite como amigo no Hi5.

O Congresso da CGTP (Confederação Geral onde Todos Protestam) reúne, desta forma, todas as condições para se manter ao grande nível que nos habituou. Melhor só as grandes noites de verão no Circo Chen.

André Pereira
Notícia-base: Agência Lusa
Imagem: Direitos Reservados

Diazinho oficialzinho dos namoradinhos

Hoje é o diazinho oficialzinho dos namoradinhos. Todinhos se juntam, trocam mensagenzinhas a dizer que se amam muitinho e que querem ficar juntinhos para todo o semprinho. Está escrito nas entrelinhas de todas estas lamechices. Hoje é o dia dos inhos e das inhas. Beijinho para aqui, queridinha para ali. Eu até gosto destas confissões de amor terminadas com mil asteriscos no final das mensagens, mas tem de ser todos os dias. Sim, tem de ser porque o amor (ou o amorzinho para os adeptos ferrenhos deste dia) não é feito apenas de 24 horas a meio do mês de Fevereiro. O amor, se é que existe, não é mais que olheiras de sono e de choro, copos vazios, camas desfeitas, facas ensanguentadas e dores de barriga. O amor não é feito num dia cujo santo padroeiro é um Valentim. Se fosse mesmo amor, o senhor deveria chamar-se Valente. Deveria ser o dia de São Valente, e não São Valentim.

A partir do momento em que se tem contacto com o amor, a pessoa fica completamente desprotegida para o resto da vida. Qualquer olhar mais demorado numa mesa de café ou um sorriso mais provocador numa loja de roupa atira-nos imediatamente para o chão, sem qualquer cadeira onde nos possamos sentar e, pior que isso, nus, à vista descartada de qualquer transeunte desgovernado. Como o Miguel Esteves Cardoso escreveu, "as pessoas haviam de encontrar o grande amor das suas vidas só quando fossem velhas. É sempre melhor viver antes da felicidade do que depois dela." E é bem verdade, a felicidade só vem atrapalhar a nossa vida. Faz-nos andar com sorrisos parvos o dia todo, aceitar todos os atrasos do autocarro que nos leva para o trabalho todos os dias, compreender todos os problemas de todos os taxistas de todas as cidades, sorrir e dar dois euros a um mendigo que nos roga uma praga qualquer terminada em "Deus Nosso Senhor", etc, etc, etc... A felicidade é uma anestesia que nos alucina de tal forma que não conseguimos encontrar uma rua suja, um empregado das finanças antipático ou um político corrupto.

Por outro lado, viver sem qualquer felicidade também chateia. Nem que seja aquela felicidade de ver o Rui Costa a fintar os 18 jogadores da equipa adversária e marcar um golo de calcanhar. Ou a outra felicidade de dar uma gargalhada de 20 minutos sem ninguém ter contado uma anedota.

São felicidades relativas, ao contrário do amor, que não acontece num só dia e não deve ser relativizado por programas de televisão com balões em forma de coração. O amor é absoluto e impossível de alcançar. Apetece-me mesmo dizer o título de um livro do Miguel Esteves Cardoso, mas não digo. Olhem, fica nas entrelinhas.

André Pereira

Foto: Direitos Reservados

I can do it better

Apito Dourado: Julgamento Duracell

O advogado Pedro Marinho Falcão defendeu que, ao contrário do previsto, o Tribunal de Gondomar não tem condições para começar hoje o julgamento de Valentim Loureiro e de 23 outros arguidos no processo ‘Apito Dourado’.

«Apesar do processo estar neste momento na fase de julgamento, ele tem que recuar à fase da instrução, de acordo com uma decisão da Relação do Porto», referiu hoje o advogado Pedro Marinho Falcão em declarações na RTPN. Em causa está uma alegada irregularidade no despacho de pronúncia do processo, relacionada com as escutas telefónicas, que foi invocada por João Madeiros, advogado de José Pinto de Sousa, junto da Relação do Porto. A irregularidade foi admitida pelos juízes-desembargadores da Relação, pelo que o processo desceu ao Juiz de Instrução Criminal de Gondomar para que se pronunciasse, o que ainda não terá acontecido.

O Diário de Fictícias tentou recolher algumas declarações destes juízes. No entanto, encontrámos bastantes dificuldades para chegar à conversa com os indivíduos, visto que estavam rodeados de homens grandes, vestidos de preto, com óculos-escuros e cara de poucos amigos. Após longas horas de espera, conseguimos ouvir a conversa de um dos seguranças. «‘Tou? Sim, senhor Major… Sim, já lhes entreguei os cheques. Agora estão em casa acompanhados pelas brasileiras que me enviou.»

Este processo, bem como o sistema judicial português, está rodeado de irregularidades. Senão vejamos, os arguidos são constituídos como tal devido a alegadas irregularidades que cometeram. Depois, entra em cena o chamado “Processo Duracell”, dura, dura e dura… Papéis trocados, irregularidades aqui, irregularidades ali, o habitual. Quando está próximo do fim (que não implica propriamente a punição dos culpados) surge uma nova irregularidade que acaba com tudo. São as irregularidades infelizmente regulares no nosso sistema judicial, ou será melhor dizer processo kafkiano?

André Pereira

Façam barulhoooooooooooooooooo!!!

O coelho

Era uma vez um coelho chamado Marx. Tinha um pêlo muito branco e comprido. Certo dia, decidiu convidar a sua amiga tartaruga para um passeio na floresta. Visitaram muitas grutas, ninhos e tocas de animais seus conhecidos. Até que chegaram a um descampado. Tudo havia desaparecido. De repente, detrás de uns arbustos, surgem milhares de coelhos em algazarra. Todos parecem muito excitados e animados com a presença de Marx e da amiga tartaruga. “Beija, beija, beija, beija!”, dizem os coelhos. Marx, inquieto com toda esta confusão, tenta fugir. Porém, tal tentativa depressa saiu descartada. “Beija, beija, beija, beija!”, continuam as vozes. Marx não tem outra hipótese. Aproxima-se da tartaruga, fecha os olhos, tapa o nariz e dá-lhe um beijo.

Marx deu o corpo ao Manifesto.

André Pereira

Salto alto pode facilitar orgasmo

"Uma cientista italiana descobriu que usar salto alto com até 7 cm de altura pode colaborar no relaxamento e fortalecer a musculatura pélvica relacionada ao orgasmo.

A urologista da Universidade de Verona, Maria Cerruto, acompanhou 66 mulheres com menos de 50 anos durante dois anos para entender como diferentes partes do corpo se relacionam com a região pélvica."

O Diário de Fictícias, não se contentando com esta notícia, decidiu partir à descoberta de outras curiosidades, especialmente aquelas que estejam intimamente relacionadas com as palavras “orgasmo” e “musculatura pélvica”. No entanto, a investigação e trabalho árduo que tão bem caracterizam este órgão de comunicação social, não surtiram efeito. Outras curiosidades foram descobertas, entre as quais:

- Aqueles velhos rabugentos que usam bigode, um sotaque abrasileirado e gostam de jogar pingolim têm muita dificuldade em escolher jogadores para uma qualquer selecção que treinem. Imaginemos, por exemplo… vá… (longos minutos de espera)… a Selecção Nacional Portuguesa.

- Jogadores cujo nome comece por “R”, acabe em “O” e no meio tenha “ICARD” não tem qualquer futuro como guarda-redes de uma qualquer selecção. Imaginemos, por exemplo… vá… (longos minutos de espera)… a Selecção Nacional Portuguesa.

The Nobodies

We are the nobodies
Wanna be somebodies
We're dead,
We know just who we are

Groundforce sem força para greve

A paralisação dos trabalhadores da empresa de handling Groundforce que teve início à meia-noite de hoje (1 de Fevereiro) ainda não afectou nem as operações da TAP -Transportes Aéreos Portugueses nem o movimento dos passageiros no aeroporto de Lisboa.

Em entrevista à agência Lusa, o porta-voz do Sindicato dos Técnicos do Handling e Aeroportos (STHA), André Teives, afirmou, no entanto, que “ainda é cedo para se sentirem os efeitos da paralisação em termos de passageiros”.

Este responsável explicou que a paralisação de quatro dias no aeroporto da Portela “está a ser cumprida por todos os sectores a 100%”. O Diário de Fictícias interpelou algumas pessoas no aeroporto com vista a saber se esta greve teve alguma repercussão no seu dia. As reacções foram de espanto e incredulidade “Estão em greve? Quem?”, “Estou a demorar o mesmo tempo”, “Normal, até agora tudo normal”, “Não notei diferença alguma”, “Está a brincar comigo?”, “SLB SLB SLB SLB SLB Glorioso SLB Glorioso SLB” foram as respostas obtidas.

Das duas, três:
1. As pessoas entrevistadas foram subornadas pelo nosso jornal
2. O porta-voz do STHA André Teives está a mentir e a greve não é de 100%
3. Os funcionários do STHA estão sempre em greve, visto que não se nota diferença no funcionamento do aeroporto

Penso que o primeiro ponto está fora de questão. Nós nunca subornaríamos ninguém com duas pastilhas Gorila e um lenço de papel usado (que é o que tenho no bolso).

Quanto às declarações de André Teives, quero acreditar que são verdadeiras, até porque não há um único sindicalista que fuja à verdade em prol da sua boa vida. Há agora…

Portanto, resta-nos a última opção. O percurso feito pelas nossas bagagens desde a saída do avião até ao tapete rolante é tão rápido e eficaz, que me custa a crer nesta realidade.

A greve, que irá durar até à meia-noite da próxima segunda-feira, foi convocada em protesto contra a passagem de três serviços da Groundforce para a tutela da TAP, e tem como objectivo reivindicar a integração dos 2900 trabalhadores da empresa de handling na TAP e ainda a anulação da privatização da unidade de negócios de handling, que teve lugar em 2003.

Desculpem-me a intromissão, mas, se a TAP pensa em contratar elementos da Groundforce para fazer um trabalho que, neste momento, está a ser feito por outras pessoas que não eles e está tudo normal, penso que é a mesma coisa que o Benfica ir contratar novamente o Beto - um autêntico desperdício de dinheiro. Mesmo assim, este ainda poderia utilizar o cabelo para ajudar os aviões a aterrar.

André Pereira
Notícia-base in Diário Económico